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我很感激仲青为我做的一切，而他的话都说到了这一步，我再断然拒绝，那实在是太不顾及情面了。
我松了口，点了点头。
“那我带你去见罗医生。”
“不用找罗医生了，他的主攻领域是呼吸科，找陈医生吧，我的心脏病一直是他诊断治疗的，他对我病史更清楚。”
仲青听了似乎松了一口气，他大概怕我又反悔，当晚就拉着我去了陈医生那，我又做了非常复杂的心功能检测、心导管检查，甚至还插了管，全程仲青都非常焦急地陪在一边，脸上带了隐隐的期待。
他安慰我道：“没准检查出错了，或者进一步检查下能发现治疗方案。”
然而这个世界并不是轻易对奇迹买账的。
“很遗憾，之前医院会诊的诊断结果没有出错，你的情况属于手术禁忌症，肺动脉高压超过体循环压力，血液通过心脏的较大缺损时产生双向或反向分流，这样会增大你右心压力，会加速心衰导致死亡的速度。简单来说，就是你的部分先天性心脏病病情已不可逆转，而且失去了畸形矫治的机会。”陈医生的脸上满脸都是沉重，他的语气有些难过，“小陶，我帮不了你了。”
事到临头，我反而比仲青更平静接受了这个事实。
“因为没法手术，我们只能采用保守治疗，也就是延缓演变成严重心衰。我们主要准备通过灵活搭配强心、利尿还有扩血管之类的药物，用药物尽可能改善部分症状。”
我谢过了陈医生，准备回家，反而是陈医生欲言又止地叫住了我。
“小陶。”
“恩？”
“我很难过。”陈医生难得露出这样低落的表情，“这是我从医这么多年最难过的一次。你和晓丹都是我看着长大的孩子，生病的孩子有很多，但像你和晓丹这样阳光的孩子不多，你们挺过了一次又一次，都慢慢走上了人生的正轨，互相扶持，都过上了配得上你们这么努力活着的生活，我真的很开心，也很感动，你们让我相信，生命是有奇迹的。我从医几十年，遇到过很多让我寒心失望的患者和医闹，但你们让我觉得这一切都是值得的，我的职业是高尚的，因为我每一次挽救的生命，都在创造这个世界上最美好的奇迹，因为我，世界上多了更多的可能性。而你们每一次病危，都是我把你们从鬼门关拉回来的，太多次了，你也挺过了美国的手术，所以以至于我都产生了错觉，觉得自己有能力不停地把你们救回来。可这一次我却完全无能为力，对晓丹爱莫能助，对你的病情也一样。我从没有这样觉得挫败过，我从没觉得这么无力过，为什么我们只能处于现在的医学水平。”
一向沉稳的陈医生，他推了推自己的眼镜，努力转动眼珠，想克制自己眼眶里的泪意。
我必须十分努力才能同样忍住我的眼泪，陈医生在自责他的无能为力，然而我又何尝不是，我也在自责自己的无能为力，为什么我会有这样一个残破的驱壳，为什么当这些爱我关心我的人为我难过流泪时，我一点也无可奈何，我没法去帮他们抹掉眼泪，告诉他们我会好起来的。
我好不起来了。
我几乎是精神恍惚而虚弱地和陈医生告别，又和仲青说了再见。而直到一个人回到家里，整个人才瘫软下来，我甚至难以直起我的脊背，像是被彻底打垮了一样。我手里拿着诊断书，整只手都在颤抖，此刻无法形容自己的心情，身体上很疲倦，然而我却根本没法睡觉，只是一个人在房间里漫无目的地转圈，像绝望的困兽。好在很早就骗江一原说已经睡了，不用再强打精神不让他看出端倪。我目前的状态完全没法面对任何人。最终我还是有些烦躁地打开了电视机，此时正是T城晚间新闻的重播。
“昨天傍晚八点二十分，莲花小区外有一位20出头的妙龄少女因与男友吵架，一时想不开而选择了跳河轻生，不幸溺水身亡。”
这本是一个普通的社会新闻，平日里看到，大略会叹一声惋惜，然而此刻，看到这个新闻的我只觉得愤怒和怨恨。
我一直一直很努力很努力地活着，可老天对我却如此吝啬和不公；而健康的身体和大好的人生，却分明给了这些根本不懂得珍惜，随时就能为一点芝麻绿豆大的小事就随便结束自己生命的人。
为什么？这是为什么？
而一想到自己的人生就要这样结束，愤怒之余，又是深深的心痛和悲凉。我不甘心，太不甘心了，紧紧捏着诊断书，我的眼泪不由自主便流了下来，我以为我披荆斩棘，终于能获得幸福了，却才发现，一切不过是个幻境，这才是磨难真正的开始，而这一次这个关卡，我却是如论如何过不了的。
太痛苦了。一个人面对这一切，离开江一原，离开我妈，离开这个我这么用力爱着的世界，都太痛苦了，我对这个斑斓的世界，还有太多太多的欲望，我对未来，明明还有那么多那么多的憧憬，而现在只剩下等待死亡。
大半夜的，我突然想给我妈打电话，我的一辈子没多久了，任性一次所以也能被原谅吧。
漫长而有些让人焦躁的电话铃声等待后，那个让我安心的声音还是接起了电话。
我妈听起来像是睡了，声音因而有些迷糊和疑惑：“陶陶？怎么了？出什么事了？”
“妈。没什么，就是突然想你了。”我努力克制情绪，让自己声音听起来平稳无碍，“就是突然想起小时候的事，你还记得吗？那时候我可皮的不行，明明身体不能多跑，结果又爬树又玩泥巴还追着隔壁的狗闹腾，每次你都得在后面逮我，一边骂我，一边心疼我，怕我出事。还有，我小时候馋，老爱吃糖，结果吃出蛀牙了，你就不让我吃，有一次仲青偷偷给我买了冰糖葫芦，还剩最后一个大山楂，结果你来了，我吓得当场就把整个大山楂吞下去了，结果差点没被噎死，翻了快五分钟的白眼，吓得你和仲青都以为我不行了。”
我妈想起过去的事，也笑了：“你就是不消停。”
“妈，过去我太不懂事了，让你辛苦了。”最早得知自己有先天性复杂型心脏病时我还很小，那时候太年轻了，最初是怨恨过父母的，为什么把我生成这样残缺的样子，甚至怨恨过，为什么我不是生在大富大贵之家，因为那样或许就能治愈了，至少不用过那么辛苦的生活，尤其叛逆期的时候，因为这些事和我妈也争吵过，惹我妈哭过很多次。我从不成熟最后成长到现在这样一个自己，都是我妈用眼泪灌溉用爱意包容的，然而等我终于懂事了，终于开始有能力回报我妈的时候，我却没有时间了。
“妈妈，这一辈子我真的最感激你了，以前让你难过和难受过，但是你一直是我最重要的人，我最爱你了。”
我妈有些不好意思：“你这丫头大半夜给我打电话怎么说话这么肉麻的。你到底是怎么了？”
“没事，我就是半夜睡不着，想到以前的事有感而发。”
“半夜就别多想事情了，赶紧早点睡去。”我妈妈又教训和唠叨了我几句。
平日里，对这样的唠叨虽然知道我妈是为了我好，但也从不当回事，但现在这样的时刻，我却恨不得我妈再多唠叨两句。人真奇怪，直到你发现生命开始有了紧迫的时限，才会意识到生命里你看似理所当然的普通日常，其实都是那么珍贵。正因为这些微小的事，才组成了你的人生，你根本承受不起失去这些事，因为它们就像你赖以生存的空气。
和我妈挂了电话以后，我把诊断书撕了，我这病没救了，治不治都不能扭转后果，我工作本来也没攒几个钱，我妈这几年刚缓过气来过上好些的日子，我不能再糟蹋钱，不能再拖累她，所剩不多的积蓄，就留给我妈养老吧，我没法尽孝已经够不合格了。至于我这病，能活多久，就听天由命吧。
我一个人蒙在被子里哭了一宿。