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由于我的多次失信,看倌们应该已经认定排骨是个不靠谱的人了。
嗯,确实是不靠谱。
但我的不靠谱,你们感觉到的可能只有气愤,气愤之后,你们还是会做自己的事情,看另一篇你们喜欢的文,在另外的评论区里继续留言……
而我,我是我自己,我要承担,接受,甚至持续焦虑这种“不靠谱”而带来的伤害,我自己对我自己的伤害,现阶段我无法摆脱。
……
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排骨是93年的娃,我是在十六岁就开始写文,第一次也是在rn,写的也是婚恋……
坚持着,放弃了,再重新开始,又坚持了一下,又放弃了……
就这么一眨眼,四五年都过来了。(老实讲,我现在抖自己老底我还有点没底,但既然说了,就不怕以后会被人拿出来说我写文不够格。)
现在我们家的家境不错,而又由于我一直没有离开过爸妈身边,小日子过的挺滋润的。(除去我爸妈不支持我熬夜写文。)
写《宝贝》之前,我都是熬夜写文,白天睡到十一点或十二点,再去店里做事(还有我姐帮忙,所以我才可以这么懒),晚上就写文,所以一不如意就会放弃,因为自己在家里,饿不着也冻不着,想要什么找我妈拿钱就好了。
为什么会来rn写《宝贝》呢,是因为我的朋友对我很失望了,不是不会写,而是写了不坚持,她对我很无语。
我写了一篇日志,把她感动的哭了,我说许她一个承诺,她说好,写一篇文,成为小神吧,小神的收入标准是五千到八千的月收入,《宝贝》做到了。
事实证明,写文只要坚持了就可以了。
但是这些年,放弃了又再重新开始的这种心理模式已经被我养成了习惯,我总是容易被分散注意力,无法集中,码字之前都得狠下一番功夫,才会进小黑屋。
《宝贝》的更新也很销|魂,但最后幸好是完结了,我挺过来了,彻底做到了对她的承诺。
而《猫腻》,延续了《宝贝》的坏习惯,一上架就更新的销|魂,时快时慢,跟坐云霄飞车似的,今天的更新升到最高点了,明天的更新又低到最低点了……
我“想”好好的,稳定地更新,但是“想”了后又不立即“行动”,即生烦恼。
上个月,不说直接损失,我就说我自己哭泣的次数,一个月超过了我这二十一年来的总和。
我没有履行自己所说出的话,失了信用,在看着零点一点点逼近,我总是会因为没做到而哭出来。
自厌的情绪很浓,觉得自己大概是这个世界上最差劲的人了。
我没有想过放弃,但是这样的慢性自杀,无疑也是会慢慢了结了我码字的热情。