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我想我陷入了一个死胡同，我不愿意怀疑我的仙子，可是却没有办法摆脱这种臆测，于是我想，是不是太久没见，我真的动摇了心志——可恶的异地恋.
然后我又开始想，异地恋并不能作为怀疑我自己的仙子的原因，她不应该是我前世活下去，今生追下去的最终理由吗？如果没有了追到她的执念，我还剩下什么？
这些模糊的怀疑让我恐慌，比清醒地认识到自己已经是个怪物还要恐慌。我强迫自己不去想，可是到底还是开始想了起来。
我叹气皱眉，不想在那位不知身份的神明来之前过分沉迷在这样的不断自苦中。于是试图把自己催眠成狂信徒，却知道这是一颗带毒的种子，一旦在心田放下就已扎根，短期内还好，要是总不理他，任他生长，或者长久没有再见佳人，它就会将我的心撑破，也许会死去，也许，会再次成为行尸走肉。
如同兰波一样的行尸走肉。
我把盘腿松开，换了个闲散的姿势，闭上被耀白的世界晃花了的眼睛。既然想到了兰波，那就继续想一想吧。
怎么说兰波这个人，或者说，这个我呢？说他行尸走肉其实不准确，或者说太轻了。这种模棱两可的，无法定言的评价，是因为兰波这个我，对实验的疯狂和对人态度的温和，对知识的执着与对遭人侵犯的随意。
我记得，他可以毫不在意地无视所有鄙夷和恶意的攻击在一座乡村里不断徘徊，还善意地帮他们抓走了一个躲在水井里长大就可以偷食小孩的幼小魔兽，转眼又可以毫不怜悯地把一个人解剖得渣都不剩，只要他有兴趣知道什么，比如这个被解剖的人打的屁为什么和他的同乡们不同，不是发霉苹果味，而是发霉栗子味的？
也许兰波本人就是一个精神分裂的人，既有辉煌强大的过去，也有吞吃仙果后失忆的落魄，也可能不是失忆，只是与我现在的情况有些类似，无法完全解封自己的那些记忆。
总之兰波这个人是真的让他自己，包括传承了他一切的我都不能理解。时至今日，我借助兰波的记忆经验和阅历人脉等等，度过了很多的危机。积勃更加强大，可是我借助兰波还是比较多。这是因为我遇到的敌人与兰波结缘更深，也是因为，兰波的解剖术更加轻便，他对我观察力的加持也更加实用，更加合适修为底下的我。要知道，即便是在浩劫时在顶级战力中修为最弱的积勃，也是凭借魔导士兼大弓手的修为，才拼得“混战之王”的称谓的，而不仅仅是至尊杀气。
我对积勃的记忆解封得很好，这是我胆敢在之前的大战中指点诸位队长级别人物，也是我胆敢在之后开大会搞说教的主要资本。而兰波的记忆，起始于当初石明治叫破的一个“兰波”本名，现在偶尔还会被某个字眼，某个场景，某个人物再次激活更多，然后影响我的情绪动作言语，帮我最大化地化解危机。如此，已经数次。
数次激活，可是，这团记忆，依然没有完全解封。要是按照惯常的尿性，我想，兰波的身份，暗藏着更大更多的阴谋。为什么？最大的可能，依然是积勃没有的东西，神躯，和仙果。
我苦笑，不小心还是开始思考阴谋诡计那些了。我怎么就不能安安心心地进行冥想呢？