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我发现爱情可以让一个人改变，王诗莹就是例子，我突然发现现在面对她已经越来越觉得陌生了。不知道在不久以后，我会不会也变得和她一样，被爱情冲昏头。
我在宿舍待了一整天，应该说是睡了一整天。秋欣知道我的生日，因为王诗莹有在秋欣面前提过，只是不知道他还有没有记得。唯一感到郁闷的是一整天都还没接到秋欣的电话，我开始感觉到失望，或许本来就没有希望的。
时间走到晚上22点5分。
我心想，21岁的生日就这样过了吗？突然间就强烈地想起了奶奶。
奶奶，你有想我吗？我好想你。
电话的响声阻挡了我的思绪，是秋欣的电话。
我接起电话，没说话。
秋欣的语气似乎是兴高采烈的，你现在在什么地方呢？我下班了
在宿舍呢。我说。
今天是你生日啊！为什么待家呢？他又似乎像是明知故问。
我想安静，所以待家里。
哦。他又问，现在要出来吗？
我重复地看了看时间，现在吗？
嗯。他说，西湖公园见。
没来得及回答他的话他就收线了。
是不是他早就已经看穿我一定会赴约呢？我心想，白雪呀白雪，你也已经被爱情冲昏头了。
我按照秋欣说的来到偏远于市区的西湖公园。
这是一个很美丽的公园，只是地处比较偏远，所以来公园游玩的人很少。
夜已经黑得让人不能呼吸，公园里更是黑得让人感觉到窒息，路灯一盏都没有。
湖水拍打堤岸的声音一阵阵地传近我的耳朵，这能让我感觉到恐惧。在我拨通秋欣的电话然后一直无法接通的时候，这种强烈的恐惧更是占据了我整个身体。
我看到远方有一处荧荧闪闪，水的声音是从那个方向传来的。心想到离开，却还没见到秋欣。
我深深吸了口气，鼓足勇气朝发光的方向走去。
我是害怕的，我不知道一直一直梦到的那些鬼灵会不会真的在现实中让我遇见。
我并不期待这样的过程，对我而言现状就是一种煎熬。
我走到湖边，黑暗让我看不到湖的对面，这给了我更大的想象空间，好像这个湖就像无边无际的海。
湖中间立着灯塔，灯塔就只有一盏吊灯摇摇晃晃。我再次拨通了秋欣的电话但依然没法接通，我抽身准备离开。结果一个身影闪过让我吓一跳，我的心跳不断加快，似乎我已经听见自己的心跳声。
我想恐惧是足以令一个人死去。
曾经的那个场景似乎再一次浮现在我面前，那些片段像电影一样从我脑子里闪过。刘付轩？他回来找我了吗？我甩甩头呢喃着，见鬼，怎么自己吓自己呢？
我闭上眼睛深呼吸，然后迈开脚步准备走。可马上一个黑影蹦在我的面前，我终于还是不争气地哭了起来，大声喊起了救命，这种恐惧就像面对死亡一样，叫我怎么承受。
灯光开启的声音覆盖了我的哭喊声。我睁开眼，但我的眼泪没有停下来。
顿时间整个湖面反射的灯光，天空被染得似白天一样。我看到站在我面前的是秋欣，此刻的我不知道是应该害怕还是应该开心，但恐惧还是没有散去。
见我害怕的表情和停留在脸上的泪水，秋欣好像显得更是得意。他笑着说，没想到你也会有害怕的时候哦。
而我却看着他说不出话来。
好啦好啦！他拍着我的背边说，别怕了哦！
我带着哭腔对着他说没事。
他牵着我走到湖的最边上，在通明的灯火下我看到了湖的对岸，湖好大好漂亮，我时不时看着秋欣，他脸上露出得意的微笑。
我这一刻的幸福跟刚发生的事情形成了对比。我双手交叉在胸前，暗暗地许愿，我希望时间能够停留住。
秋欣用手擦了擦额头的汗问我，说，怎么样？喜欢吗？
我瞪大眼睛使劲地点点头，问，准备了一天了？
他看了我一眼，只是笑了笑点点头没说话。
我在他的眼睛看到了从没有过的光亮，我想，这就是幸福的感觉吧！
雪，跟我来。
沉浸在幸福中的我被秋欣唤醒过来，他带我围绕着湖走了几步，然后他带我上了一艘小木船。
我看着他说不出话。
在船上他像变魔术一样变出了一个很大的蛋糕，然后看着我说，生日一年就一次，所以就是要过得与众不同。
我看着他细致地将蜡烛插在蛋糕上，我有说不出的感动。这是我长这么大过的第一个有蛋糕的生日，以前我总是奢望。但现在我知道，原来奢望也是可以成真的。
我的眼泪最终还是如雨落下，秋欣见我这样似乎被吓到了，我告诉他我是开心到哭，听到我说的话他像个孩子一样地傻笑了，表情那么憨厚。
我们漂流在湖面上，在幸福中我们相互观望，彼此都没有太多的语言可以表达。
有人告诉我，幸福是一种期许。有时候，幸福是不管怎么盼也盼不来的。而盼来了，也终究会像握在手心里那细腻的沙砾，慢慢流逝干净。现在我好像是幸福着的，我的幸福来了，可我是不是应该做好失去的准备呢？
我知道，秋欣就是上天派来守护我的天使，他总在我最难过的时候，给了我最难忘的幸福。
回到宿舍已经是凌晨两点多了，王诗莹都已经进入深深的睡眠了，我躺在床上翻来覆去。直到天亮起来都没有睡去。
早上刚准备爬起床我的电话就响了，我看到是陌生电话便接了起来。是她，邢素。她是不是又想来打破我宁静的生活了呢？
接通电话后我没说话，一直都是她在讲个不停。
她天翻地覆地说了一堆话之后突然给我嘣出了一句让我始料末及的话。她呢喃着说，小雪，奶奶走了。
我听出了她话的意思，我只是想更进一步地确定，可是答案永远都是那么残酷的。我故作镇静地问，走了？走了是什么意思？
她又再次地重复，小雪，奶奶过世了。听完她的话我霎时间崩溃了，我有说不出的难过，天啊！这算什么？
是的，我想我疯了。我的幸福总是要付出代价的。我知道总有那么一天，只是没想到这一天来得这么快。
原来连上天都看不惯我拥有幸福，我的这点奢望，是卑微不可见的怜惜。如果每一个微笑背后都需要我流一次眼泪的话，我求上天别给我幸福，别让我有幸福，好吗？
我瘫坐在地上，眼泪都没流出来，脑子一片接一片空白。王诗莹从床上下来，她正看着我，原来她已经看着我很久了！看到她眸子闪亮，我吓得身子拼命往后挪，直到撞到衣柜上。她好像也被吓到了，她轻轻地走到我身边，蹲下拿走了我手里的电话，然后轻轻地在我耳边问，雪，你怎么了？你不要吓我，发生什么事了，你告诉我好不好？
听到王诗莹的话我的眼泪就一下子就跑出来，它们死命得往外流，掉在王诗莹的手臂上，掉在地板上，慢慢地滩开来。
我不知道我该如何跟王诗莹从头说起，那么多的事情，那么沉重的滋味，我不能确定王诗莹是不是能替我分担，分担我对奶奶的感情，分担奶奶离开的这件事，分担我憎恨了十几年的爸爸妈妈，分担我坎坷的生活，分担属于我的一切的一切。
我开始越哭越大声，王诗莹轻轻地拍着我的背，轻轻地说，雪，你到底怎么了？出了什么事呢？我感觉到她的手在发抖。
我开始失常，这是我所能意识到的。我疯狂地叫出了声音，叫着喊着奶奶。
王诗莹使劲地扶我起来，我全身无力地就像要粉碎掉一样。王诗莹终究还是一样哭了出来，我知道我吓到她，是我吓到她了。
她使劲得搀起我，可她的脚一滑却松开了我的手，我是真的想支撑住的，可我真的站不住，最终我整个身体还是狠狠地摔到了地上。我的头撞上了衣柜的直角，鲜血慢慢得顺着我的头发往下流，流到了地上，迅速地跟眼泪混成一滩水。
冬季的天空安静而寂寥，王诗莹爬过来从我后面轻轻地抱住了我。
我不知道我是怎么了，我也不知道我为什么感觉不到疼，我依然只是想摆脱。血依然不断地流，眼泪依然不断地流，流在王诗莹的身上，衣服上，渐渐地我的眼睛开始很疲倦，鲜血流在我的脸上，黏得我睁不开眼睛。
如果可以，我真的很想就这样死去，真的很想。
哭声参杂的声音引来了宿舍楼的一大群人围观，各个宿舍的人都纷纷过来看热闹，人群中我模糊地看到范可可好像在对我笑着，看到那一张张可怕的微笑着的脸，看到秋欣挤过人群向我跑过来，然后我眼前一黑就再也看见听不见了。
醒过来后我发现我躺在病床上，头很疼，可是心更疼。
秋欣看到我醒过来涮地眼泪就掉下来，他不断重复地喃喃说着，雪。。雪，你醒了呀！你。。醒了呀！
我看着他的衣服上已经干掉了的血渍还有他没有血色的脸，心像刺扎的一样疼，我的眼泪也轻轻掉下来，掉在被子上。纯白的被子上马上多了许多灰色的圆点。我无力地伸出手，轻轻抚mo着秋欣的头发，我说，欣，我现在难受地就要死去了，你就成全我好不好？好不好？
秋欣直视着我，眼泪却是止不住地往外淌。我看到了他的难受，他张着嘴巴，却一句话也说不出来。
我感觉到很累很疲惫。
奶奶，你怎么可以丢下我？
我又再次地失去了自觉。
原来活在黑暗中是没有难过和疼痛的，所有一切我都不会看见，黑暗中没有战争，没有失去，没有时间，没有生命。漫长的时光在这黑暗里像是一条无法跨渡的河流，我的那些悲伤都停在了河流中间。我以为我的难过可以被河流冲走，可当我的难过流到了河的终点，却堆积成山，干枯中再也消散不去。
我知道，我本就是一个应该活在黑暗中独自难过的孩子，我本就不配拥有什么幸福。
在病床上我躺了整整一个多月，我不知道我是怎么活下来的，我也不清楚我活着在这个世界上还有什么意义？只是我每一次睁开眼都看见了秋欣，他慢慢消瘦的脸，看得让我心更加疼，我觉得不能丢下他，我真的不能。
我知道我不是一个很好的孩子，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，观望。那些伤害，疼痛，那些快乐，幸福，我都应该怎么去割舍？可是我爱的人却仍下我轰轰烈烈的离去，我却还苟且地活着，我这样卑尊的生命，还活着。
我一直记得，就在我想放弃这个世界放弃生命的时候，秋欣告诉我说，雪，你怎么能想丢下我？你要知道，死去的人带给活着的人，只有痛苦。
听他说完这句话，我就哭了，好像我从来就没有停止哭过。
我总是躲在梦与季节的深处，聆听着花开与黑夜的繁华。而我的心，就是一个温暖又潮湿的地方，适合任何东西生长，包括难过，还有过去受过的伤。
靠在那个结实的肩膀一直一直都没有离开。我总是在想象我们能够就这样垂垂老去，看着没写完的书，听着没唱完的歌。
——那些希望
在染满血红色的秋天里
慢慢死去
我就这样疼痛地度过两个季节，在这个秋天里整个天空总是红彤彤的一片，像血流不止一样把整个天空都染红了。
我没有再去工作了，王韵落告诉我，只要她在公司，让我想回去随时都可以回去。在一定程度上我是很感激她的，但是我真的需要给自己多一点时间和空间。
我在市区租下一间公寓，开始过着暗无天日的生活。
我换了号码，只告诉了秋欣一个人。我让秋欣别跟任何人说，包括王诗莹，他答应了。
我每天看着这个城市亮起来又黑下去，也似乎开始习惯了这种规律。
我不知道我是不是已经接受了奶奶离开的这个事实，但是有些事不得不接受。
辞职后秋欣好像担负起了我的生活，他会定时地让冰箱填满食物，固定地在下班时买好菜回来，烧好一桌子的菜然后叫我吃饭。
他经常都会带我到不同的地方，带我去游乐场、公园，带我去登山、看电影、看日出、看海，为我做各种各样的事情，我的生活是空白的，我想我已经不再需要有色彩的生活，至少我是这样认为的。
最近我经常头疼，经常会将一些发生不久的事情忘记，但和奶奶在一起的那些年发生的那些事，对我来说好像是越来越清晰，就像留在脑子里一个深深的烙印。秋欣告诉我是因为我压力太大了。
有一天秋欣突然来找我，他告诉我，他也把工作辞掉了，再没多久他也搬过来和我一起住了。
我们是睡着同一张床，中间却是隔着一片海。
有一天晚上，我醒过来发现秋欣没在床上。我走出大厅才发现厕所的灯亮着，我听见很低沉的哭泣声，我走近发现是秋欣，他在哭。
我知道，他比我更累。
我知道，是我连累了他。
我知道，我就像个累赘。
我知道，我只会带给爱我的人痛苦。
往后的日子我发现秋欣经常半夜没在床上。
人有时候真奇怪，难过泪水就会不知不觉流出来，不知道会不会有流完的一天。
这个早上秋欣起来得很早，他叫醒我，让我陪他去登山。我们走过一个路口的时候。亲眼目睹了一场车祸，那个人的身体被长长的运装车的大轮胎压过去，地上的落叶被鲜血染成了一朵朵红色的花，一个鲜活的生命就这样在瞬间消失了。
秋欣看见后拉着我离开了，可就在那一刻我感觉浑身无力，好像躺在地上的那个人是我。
我相信生死这都是上天的安排，每个人都要经历死亡。只是死的时间地点和方式不同。车祸的这一幕在我脑子里和梦境里一次一次地回闪着，我又不停地梦见了刘付轩、李洁、还有那个女孩、还有那些灵魂、血淋淋的手脚，但我已经开始不怕了。甚至有时候我还觉得，我就是他们的一部分。
就在这个夜里，我的头疼得受不了。我发现头疼的次数越来越多了，每一次头疼，我都以为我自己会死掉。
但每当我睁开眼的时候我就明白我依然活着，依然苟且地活着。
我开始知道，我病了，我成了一个病孩子。
终于我还是疼昏过去了。
迷迷糊糊醒过来的时候，看见秋欣，他皱着眉头坐在我旁边，他总是这样不离不弃地陪在我的身边。
他见我醒来就问我，怎么样了？
我怎么了？我反问他。
我早上想叫你起床的时候，才发现你昏过去了，我也不知道。
哦。
你自己也不知道你为什么昏倒吗？
我摇摇头。
你真的不知道吗？
我看着他，不知道要说什么？
我带你上医院看看好不好？他说完这句话之后就开始看着我，那是一种非常心痛和绝望的眼神。我知道，他到今天会变成这样，都是我带给他的，都是我害的。我就是个害人精。
你是不是很恨我呀？我低声问他。
没有。他坚定地回答。
我的眼泪涮地流了下来。不知道从什么时候开始，我的眼睛和我的眼泪已经不听使唤了，总是会突然就流眼泪。
曾经我对自己说过，如果我爱一个人，我可以为他舍弃一切，包括我的生命。
可现在我却发现，我最亲最爱的奶奶离开这个世界了，我却背叛了对自己的承诺，我没有舍弃什么？包括我的生命。
大厅的音乐依然没有停下来，为什么在伤感的时候听着不伤感的音乐，还是会觉得伤感呢？我靠着他的右边肩膀，慢慢地闭上眼睛睡去。