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手指下的键盘，清脆的声音在间隙里碰撞，倾听文字在手指下面的倾诉，那么多的缠mian，原来还有很多时候，心里会悄然的走过关于对一个人的想念。其实，对一个人的想念有时候不需要缠mian。放在心里思念，脸上就能绽开着笑颜。我轻轻敲打着键盘，我想写点什么。我想写给一个人，希望他能看见：
亲爱的:
你知道吗?
我在开始计划着将来，让自己现实理想的所有事。我在尝试，我尽量让自己的时间充实点。我尽量慰籍自己，很多时候，那些对自己的伤害都不是故意的。我总是这样一遍遍地告诉自己，我要忘了一些人一些事，忘了一些温柔敦厚笑容，忘了一些专注的眼神，忘了一些街道.
我给自己买了一些书，给自己安排了很多事情，给自己做了很多计划，给自己下了很多指标.
我买了许多方便面，给自己安排好三餐吃什么口味。
我做了好多好多事情，可我却不能觉醒，我一直在自己欺骗着自己。总以为，只有这样，自己才能从泥潭中走出来。可是，一切的努力却都是白搭。我想我是已经忘了，其实我早已经成瘾！
我也已经习惯了，在没有你在身边陪伴的日子，靠着思念过着每一分，每一秒。靠着回忆过每一天。在那些美好而快乐的记忆里渡过，一个又一个冰凉如水的夜晚。更是已经习惯了，一个人靠着那些美好的记忆，去安慰自己那颗已经被伤得支离破碎的心。我一直告诉我自己，一切都会好起来的，一切都会过去的。
时间会慢慢的从指尖上溜走了，一个小时，两个小时过去。现在屏幕上却只是残留着短短的几行字，本以为能很悲伤的流露出更多表达自己内心的文字，但我却做不到。我也知道，一直我都是不够好，有时候，也让你很失望吧？可我爱，爱犹豫，这都扎成根了，改不了的。你是怎么想？为什么总是把我的真当成假，把假当成真？我的心其实很瘦，你知道吗？
能不能别让我总是觉得，我曾经给你的爱还不够。能不能别让我一直活在期待里，我好辛苦，真的好辛苦。
在关掉电脑之前，我还仔细检查了一遍写的文字。我想感动一下自己，可我却发现我写的都是真的，我并不能为之所动，我有的，只是没有止境的心疼。电脑的荧幕闪动了一下就灭了，然后房里一切就再也黑得看不见了。
我能够顺利地走到洗手间，走到卧室，走到大厅。我能顺利地找到电视遥控器，找到喝水的杯子，找到一切家里的东西。我已经熟悉到不能再熟悉了，这么多天过去了，我已经习惯了在黑暗里摸索，摸索那黑茫茫的空间。没有时间，没有声音，只有杯子打翻碎去的清脆的声音，只有脚不小心踢到桌脚然后不由得发出呻吟的声音，只有哭泣的声音，然后再也没有其它声音参杂了。我想我是能这么活下来的，我真的能。
在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。
——悲伤离合
总是在不同的时间
不同的地点是上演
但每次我都会担心
离别的终点
我看向窗外，阳光反射在木地板上，泛起一层金色的光圈，一环接一环地闪动着。
我还能看得清楚，尽管有那么一点模糊。
今天的计划是去一个地方，去看一个人，我只要远远地看着他就行了，我真的是这么想的。
在洗淑完后我给自己画了一个淡淡的妆，然后开始想几百种被遇见的镜头。我开始这么练习着说一些问候，但不是简单的“你好、好久不见”的等等。
出门的时候天空飘着细细的雨丝，洒得满世界的星星点点。光亮的天一下子就暗淡了下来，伴着柔柔思念，我的心情却是格外美丽。就好像雨水仿佛也在寄托着一种脉脉的祝福，还有千里的思念，一地的静谧，一种灵动在空气中四处流溢，穿过心情的温柔，可为什么却都只是几分钟前的事呢？
天气，就是这样，上一分钟晴空万里，下一分钟就雨天淋漓。
我撑起雨伞，喃喃地唠念着一个地址，青浦盛华小区6栋605室。
天空中落下的雨一直都没有下大，我走在路上，看见好多摆着卖花的摊点。
我看看时间，才知道，原来今天是情人节，想起来真可笑，这是刚刚才知道的事。一直以来都没有时间概念，不知道今天是几月几号，星期几。我竟然忘记了这样特别的节日，是我不重视？还是我早已经没有资格过这样的节日了呢？
也好像已经习惯了孤独的感觉，伤感也成为一种习惯。我又可以开始目视着来往的人，思绪被一群路过的人吸引。
我总是在想，有些爱永远都不会改变。沉沉的爱恋，默默的期盼。总是了然，可岁月依然无法被重新点燃。脚步，总是在追赶，追赶一种沉湎。总是觉得把爱放在手心里面，世界再怎么变，心也不会变。可是现在我才发现，世界变了，心也就跟着变了。
你现在好吗？我很想念。
你现在好吗？深深祝愿。
我坐上的士，然后的士司机问我去哪？
我告诉他，说，青浦盛华小区。
车窗外的世界好像在我关上车门以后就安静地一点声响也没了。只有车厢里空调的嗡嗡声，还有cd机里的轻音乐，再也没有其它声音了。
几分钟时间车在青浦盛华小区前停下了。
下车后我看见那辆也曾经属于我的车，可事过境迁，似乎我再也找不到从前的点滴，再也回不到过去。
我走近车子，轻抚着车身，那种感觉，冰凉得心都冷了。
那后在光亮的车身表面我看见了自己，看见憔悴的自己。而眼泪，也随之一滴一滴地滑下来，带着我深切的希望，越来越模糊。
我的心情是很容易被影响的。我可以笑着难过，而别人看不出来我的难过。我可以在雨天让自己的心情变得深沉。其实我不喜欢寂寞，可我却已习惯了寂寞，这种寂寞藏在心里酝酿成了我内心的一部分，割舍不去也触碰不得。
“嘎吱”一声我听见门开的声音，于是我转身离开，一个小跑间一辆小车却往我这开来，伴随了一声紧接着一声的汽鸣声。然后我被撞到了几米开外，我脚一阵酥麻，然后没一点疼痛的感觉。
我看见秋欣朝我这个方向跑过来，那个声音，似乎一直没有离开过。那个画面，似乎重复上演着。我猜想着与秋欣几百种相遇的画面，却全都猜错了。
我闭上眼睛，因为我感觉到累，真的很累。耳边断断续续听到有人在叫，雪，雪…
那深深的情感，不为什么，只为那一份思念，只为那一份不变，只为那一份守候，守一份寂寞，守一份难过，守一个人。
时间飞逝，一直以为能抓住些什么？却是什么也抓不住。我想我能够在这样的月光下想起更多，那些关于过去的事情。可是为什么？那些过去总是能让人伤感，尽管牵强地想让自己笑笑，可挣扎到最后才知道不行。我还是没能笑着难过。
在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。
尽管心还是有些刺疼。
我醒过来的时候就看见几个模糊的身影，还有白茫茫的一片。秋欣的脸上没有笑容，他严肃地像一座雕塑。宋雅妹也在，在她眼里，我看到了憎恨。
对不起，我真的是不想破坏你们的是生活的，对不起，对不起。
想着想着我的眼泪就掉下来，秋欣看见我哭似乎也动容了。他走到我身边坐下，说，哭，并不能解决问题的。说完他就用手抚mo着我的头发。
宋雅妹看见秋欣的举动便离开了房间，门轻轻闭合的声音让秋欣回过头，然后他又转向我，就在瞬间他的眼睛就变得通红。
我看着秋欣只顾着哭，然后什么话也说不上来。我很想控制住自己，可是不行，我的眼睛已经开始像不属于我的一样。
医生看我这样他禁不住地开口了，他严肃地说，罗小姐，我想你不应该再哭了，你的情况你自己也很了解。
在医生说完这句话后我并没有能缓解下来。我真的不想哭，我是说真的，但我越想不哭，却越哭得厉害。
秋欣没有再说什么了，他只是站起身，向医生打了个招呼，然后一起离开了。
空荡荡的房间突然就安静地只有我听见我自己的哭声，我没有再害怕什么了。眼前的一切晃荡着，模糊不定。
于是我下了床，走在通往洗手间的通道上，然后我听到两个声音，于是我停下了脚步。
她的情况已经很恶劣了。
没办法马上治疗吗？医生。
治疗是没问题的，现在医生也拥有最先进的设备。但依据报告显示，她的眼角膜已经损坏，必须更换新的眼角膜。
那就换，医生，多少钱都不是问题的。
你不清楚，医院等着更换眼角膜的人可以排出一列队伍，不是说医院换不了，是眼角膜要配对。
配对？
是的，就相当于有人愿意捐出眼角膜，还不一定就能配对得上。如果配对不上，那么一切都只是个设想而已。
难道没其它办法了吗？
哎，那就要看造化了。医生说完最后一句话就转身离开了。
医生离开后，我看见秋欣抖动的双肩，他在哭吗？他是在为我哭泣吗？我还有值得他为我哭的地方吗？
我顺着柱子的中心瘫坐在地上，冰凉的地板把原本温热的心也给冰冷了。然后我迷糊得看不请自己的手心，只有湿嗒嗒的泪滴一颗颗掉在掌心上。流满了，眼泪就从指缝间流走。
没多久我听见一个脚步声，我赶紧站起来，一阵眩晕差点让我摔倒，我支撑了很久，终于回到了病房。我光着冰凉的脚，爬上了床。用同样冰冷的被子把自己裹起来。
然后熄了灯。
我把自己裹得很紧很紧，那些刚刚产生的对话在我的心里牢牢流蹿着，我想不去想它，可是不知道为什么，我一直都在想。
门被再次地打开，通道的光线能够顺利地投射到我的床前。重重的身影是在我的床前停下的。
秋欣弯下腰，我能感觉到他的鼻息，还有眼泪的味道。
他轻轻地说了一句，雪，对不起，我能为你做的，只能是这么多了。
在秋欣离开后我坐起身，下了床，打开灯。然后看着被湿透的被单，想着窗外的天空。
天空还在下着雨，下着很大的雨，我仿佛听见风的呼啸声，雨打在玻璃上，发出“嗒滋嗒滋”的声音。我终于还是忍不住跑到窗前，用力推开窗，雨水冰冷地打在我的脸上，变成眼泪。我抬头望着漆黑的夜空，像哑巴一般地哭了。
我绝望地闭上了眼，这就是上天给我情人节的礼物吗？
如果真的是的话，我想这是一个充满玩弄的礼物。足够将我从最陡的那座悬崖上狠狠推下去，然后尸骨无存。
我总是一直以为我是幸福的，但我幸福吗？一想到这样的问题我就又开始不由自主地难过起来。我一直习惯着自己的寂寞，孤独和悲伤。其实我很快乐，真的很快乐，我很幸福，我真的很幸福。我喜欢上了在最深的夜，最寂静最悲哀的灵魂中抒写着最真的我，抒写着自己最想感悟的事，抒写着自己的幸福和快乐，抒写着黑夜来临是自己的哀伤和难过。然后轻轻的****着自己的伤口，天空的雨水能暂时的安慰着自己的一切难过和哀伤。忘掉了怜悯、忘掉了世俗肮脏的一切、白日的城市像繁华的废墟、夜晚的城市却像一座安静的坟墓、游走的人群像墓地里的鬼火、无目的的漂泊直到熄灭。
还是让我喜欢晨曦到来的刹那吧？我喜欢在黎明的时候聆听着城市苏醒的声音、然后闭上眼沉沉的睡去，在这庞大的废墟上，我像是找到了自己的归宿一样，像找到自己的幸福一样埋在了坟墓里，我就这样想着其实我就在里面。然后路过的人，踏过我的坟墓，双手合十。
很快我再也看不见这个世界上的一切了，看不见那张微笑着很好看的脸，看不见阳光，看不见下雨的天空。
就在这样的时间，这样的地点，这样的天气，我真的很想跳下去。
我想，或许我跳下去，一切就都结束了。
可是我还是没有勇气，我依然不能做到。
我就是这么一个自私的人，我总是在伤害着别人幸福着自己。
曾经一直想让你知道我的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和难过。可是，我要如何告诉你，我要如何让你明白？
你根本就不明白。
我回过头，看见模模糊糊的鲜红色，在公路中间绽放出一朵美丽的花朵，中间躺着一个人。
——你也这样离开了
曾经你说过的不离不弃
是不是也带有期限
才会让你这么迫不及待
离开我
早上天还没亮我就被窗外的雨声吵醒了，我看着窗外的雨滴，似乎能记起些什么？有些记忆的碎片，可是我要怎么想起。
我走出医院，发现路面很干净，我喜欢这样的感觉，或许，这样的感觉离开我太久了，真的太久了。
雨花在路面上翩翩起舞闪闪发光仿佛这一刻就像在做梦。如果是梦的话我会不会比较快乐？可惜这个梦太长，太不真实，所以我注定不能快乐。那个习惯躲在角落****伤口的人是我。当我站在阳光下的时候让人感觉又是一快乐的小青年，可没人知道，其实我不敢仰望，我怕我的眼泪会情不自禁地掉下来。本来生在这样时代就是幸福的了，没有战争也没有饥荒，只是有点难过。
可为什么我活在这样的年代，却受了不该承受的难过和痛苦呢？
雨水打在我的身上，我没再感觉到寒冷了。反而有那么一些温暖涌上胸口。
在草坛边上我看到了秋欣，他直直地瞪着我。
我对他微微一笑，低下了头。然后眼睛就一阵炽热。为什么面对他，明明很开心，却总是掉眼泪呢？
秋欣慢慢走向我，雨水打在他的西装上，打在他的头发上，将他的头发点缀成白茫茫的一片，看上去，好像老了那么多。怎么突然就老了呢？
你不可以淋雨的。秋欣被雨水打得睁不开眼睛。
那我现在就进去。我回答他的话，秋欣的样子我看上去越来越模糊。
在休息室秋欣给我盛满一杯温热的奶茶，然后递给我。我接过来，但却不舍得喝。
秋欣在我身边坐了下来，我感觉到一阵温暖。
他沉默了一会说，雪。
我并没有有回答他，我只是将手里的那杯奶茶，越握越紧。
秋欣接着说，我一直以来都以为自己是深爱着你的，不管时间怎么变，世界怎么变。和你分开后，我想到了死，但是我没勇气。当时的我很难过，但我想我可能有一天就不会再难过了，不知道为什么会有这种想法？忍得难过的时候竟然从来不曾想过划掉这个原则。有时候特别想做梦，因为在梦的世界里，我至少可以让自己快乐起来。我把我这样的想法就告诉给我身边的人听，他们不再说我傻了，他们叫我等待！我就是这样等待之后还是等待，然后我又开始学会了自欺欺人。选择放弃然后遗忘的是我最讨厌却最常做的事。我还知道疼痛是因为还没有受伤到一定程度，只要受伤到一定程度了就不会感觉到疼痛了。
听着秋欣是说的，我不知道该怎么接上他的话，眼泪，却一滴一滴地掉在盛满奶茶的杯中，然后溅出一些点滴，掉在我的手背上。有点疼，却不及心疼，此刻的我，心是真的疼，真的很疼。
秋欣也许不能再像当时那样细心地察觉到我内心的挣扎了，他只是颤了颤接着说，可我等了那么久，你没出现。雅妹就是在这个时候出现的，她就是在对的时间出现的。开始我觉得我除了你就不能再接受其他人了，但后来我发现不是的。我爱雪，但我更爱雅妹，你懂吗？我后来才发现，我对你，一直都是责任，与其说那是爱情，不如说是亲情。忧郁了好久了，一直不敢承认这就是事实，一直不敢说给你听。但事实就是事实，事实就是不允许被改变的。就像我喜欢写字，我喜欢写故事的开头却不知道要怎么结尾。我每每勉强自己的结果就是：满意的开头有着失意的结尾。一篇文字就这样被糟蹋了，然后次数多了也就习以为常了。所以我也开始明白，难过不过是生活的调味剂，难过放得多了习惯了也就不难过了，难过或许对我来说就是比较幸福的事。
别说了。我打断了秋欣的话，我似乎听不见自己说话，但我发哑地呢喃着，我求求你别说，别说了，好吗？
秋欣似乎并没有理会我说的话，他自顾自地继续说着，雪，一切都过去了。我应该接受上天给我重生的这个机会……
我丢掉了杯子，清脆的玻璃玻璃破碎声打断了秋欣说话的yu望。我到底是怎么了？我看着秋欣，好像面前多了一层迷雾一般，一层一层得挡住了视线，慢慢模糊不清，但我好像听见秋欣的鼻息，他在哭吗？
我撒开腿跑了出去，我自顾自地跑。雨停了，为什么雨停得这么及时呢？我跑出医院的大门撞到了宋雅妹，但我没有理会，我继续向前跑着，
跑过了人行道，跑过了花丛。秋欣在后面穷追不舍，我眼前的一切开始变得暗淡下来。