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早晨，雪下得很大。翩翩飞舞的雪花把人带入了梦境，我正站在栏杆前赏这飞雪，低下不正是冰儿走来了吗？那身熟悉的装束，白色围巾，一把伞，好一个飘逸的仙儿。
她走回了，干什么呢？我不知道。她来到我面前，却不看我。我知道她已经害怕再把秋波脉脉的看我，因为我总是辜负了那双望穿秋水的眸子。我气自己为什么不承下来那份纯真的感情，但我不能承接，我不愿损害她那颗纯洁而美丽的心。
早就觉得，世界上唯一配得上的男人，就是我。可是，我又不知道怎么样打破自己的沉默。因为生活的气闷令我无法打破。心里的祝福和爱不能表露出来，因为这平淡的出奇的生活。天知道，我是多么的爱你啊！
雪是很快就会化了，我的心却不会化了。即使你把她扔进水中呢？因为她就是你啊！我的心已经不属于我自己而属于你，难道你就不知道吗？
为什么？当我看你的时候，其实在关心我的你要把眼光别开去，装作什么也没看见！为什么？你发现我的衣服很薄很冷而没有一声问候！为什么?你的心明明只有我一个还要一直装作你对所有人都像对我一样！为什么？你深深的折磨自己的爱心还要向自己和我展示这一切只是一场游戏一场梦?为什么？纵然有千言万语，却说一句的机会都没有！
只有这些，好了，冰儿，你把心交给了我，为什么把人远离了我呢？我知道，是怪庸世，是怪命运，是怪无缘对面不相逢的……谶语！
好了，冰儿，不管你变成什么，我都依然爱你，这一点，难道你不知道吗？好了，冰儿，让我们在内心深处保持着脉脉的爱好吗？你是最优秀的，就像我是最优秀的一样。
我很高兴，很兴奋，真的，冰儿，有你的爱，我对你的爱，这一切，就是我的感情上的大满足。哦，冰儿，我的冰儿……
一九九九年元月一号?新年展望
这一年的第一天，我是在家中开始的……
继续在学校里简直是混，尽量要求今年可以考上北大，实现这个夙愿。
还需要帮助我爱的女孩儿，让她和我一道踏上北大的征程。
她太美太好了，我不能没有她，所以，还有一个任务，就是无私的爱她。
九七、九八年里。我是被感情主宰的不成熟的角色。一九九九年，应该有所改变。感情少一点，理智多一点。我爱她，但决不能因为爱她反而伤害了她。
思家的感觉浓浓的如酒，终于，拒绝了令人难熬的学校联欢，我回了家里。只是可惜的是。没有向冰儿表达些什么。看着她躲躲闪闪的样子，我的确有没有打扰她的兴致，所以一转身走了。——我知道联欢会上的她会有什么感觉：快乐而又遗憾。否则，就是一直是我的自作多情而已。她会忘却了那份遗憾。
几番梦中。有她的面孔呈现。我还以为睡在那张床上，醒来后却是在家里。很冷，泥土已经上冻。母亲早早的起了，老弟还在睡觉，雾气漫漫的弥漫下来。
小猫叫了一声，柔柔的，细细的。像她的声音，我又想起了那双无比美妙的眼睛。哦，那双眼睛是多么的美啊！此生此世，大概都很难忘记了。
现在的她该想些什么呢？是否知道我已平安到家？我有些内疚的感觉，当初为什么不向这个可爱的天使表示些什么？即使一点点。其实。如果你不爱我，就是我得不到你。你猜我会怎么办？会恨你吗？不会，我会深深地把爱埋的更深，会默默地向你祝福。把你列入我心中，在我心里，将永远有你的位置。尽管，我不渴求会在你心里留下些什么。唉，我知道自己有多好，多希望你也是真的……
美国喜剧片《落水姻缘》看后感触颇多，又听村里一个比我还小的孩子打工回来带回了一个媳妇，这都是爱情的力量。爱情是一个美妙的传说，禁不住又想起她来，或许，我们的事并没有完，只为那份感情。
对于一个爱我的女孩，那位是多么的美丽啊。幸好还有婚姻，来满足这种需要。
1月日?星期六
弟弟早早得起了床，去上学，在如此冷且黑的早晨，走上半个小时的路，空着肚子上一个早晨的课，焉得不苦？母亲起得更早，喂牛，淘饭，一刻不闲。水很凉，天很冷，焉得不苦？
元月3日?星期日
经过一上午的苦行，我顺利地到了太和，来到自己的小屋里，静静地坐在床上。
此时又想起她来，禁不住思绪万千，各种味道都有，不知道她此时的心里该怎样认为我及我们之间。
痴情不改的我说：她也在想你，因为她已经把那颗善良而纯洁的心给了你。你不可辜负了她一片苦心。就因为此，我感动而狂喜。对世界无比的激情地热爱而沸腾热血。我简直想找到她，向她表明一切，表明我的心迹，解释为什么我会不辞而别，孤独而去。
还有另一个我说：她已属于别人，她已狠心的把我的心扔进了烂泥坑，我竟不得不从此在苦恼中度过岁月。
一切皆是因为梦想，因为希望。我自己折磨自己，我的梦灭了一次又一次，希望却依然野火烧不尽春风吹又生。我相信那颗心，就像相信我这颗心一样。
别恨我，既然你那么不在乎，我又何必太认真。既然你只意我为陌路，我又希求什么恼人的相识！相逢是缘，不识亦是缘。我等相逢不相识，盖天定也。
既然一切如此，我心已灰，永别了，我曾爱和依然爱的人。
元月4号?星期一
早期大雾。人影恍惚，思所恋之人不见，其影疏忽，奈何多情自受，无需多记。
或许这只是一个美妙的臆想中的传说或童话，完全绝对的一厢情愿。所以我还是死心的好。更何况，近日我也的确死心了。就当她在我心中已死，世界上已不存在此人。
其实早就该承认这个现实，只是心里藏有许多不堪不忍。
无论如何，我曾经爱过，她也曾经爱过。虽然她最终变了，但我依然在爱。这倒是真的。永远也不可能让我从心底去讨厌她。因为事实上她已经成为我心中异性的偶像。一个曾经傻傻的小妹，一个曾经深沉被我爱过的人。即使如今像恨她一样难受，我还是要说：多么无奈啊！我的爱情！
其实这一切我又是何必？当激情渴望得到她和依赖时，得到的是挣脱和愤愤离去。当热切渴望得到热泪深情的双眸时，给我的却是冷眼漠视。当渴望得到一份理解和支持时，却等来一次嘲笑和讥讽。当决定向她表露一切时，却被一个冷若冰霜所拒绝。一切只是为了这些，我也再次死心了。我是死皮赖脸死心踏地的来寻爱情的吗？
我怎么迷失了自己到如此深远的地步呢？美好圣洁的爱情没得到，反而被愚蠢庸俗所征服。有比这更可笑的吗？如此，我早该死心了。
好吧。既然你如此不在乎这份感情，还是让我把它深藏于心中得了。我将以冷漠待你。
至此，我无言对你。若有一次公平的长谈，或许一切就明了了。这就如一场考试，成绩如何界已定下，只得揭榜而已。只是这个榜恐怕永远也不得揭开了。
元月日?星期二
痴情太傻，我的判断也许没错，是结束了。我也不可能即使在表面上原谅她。还是说一声永别了现实点吧。
我不怕世俗的力量，却极怕给她的伤害。有战胜一切的**，虽然世界上我完完整整的被一切所战胜。怕给她带来伤害，却已经伤害了她。我有些许无奈，些许苦楚，可又能与谁诉说？天下惟我孤宁一人，我也不愿与不该说话的人多说一个字。好一个矛盾的统一体。)