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丫头,我想对你说一句迟到了四年的话:我喜欢你,不是一时冲动的喜欢,而是被压抑了四年却愈发强烈的喜欢。这一天大概在我心里反复模拟了四年,无数种情况浮现在脑海里,每次鼓起的勇气都会在最后一步的面前消失的干干净净。
得,今儿晚上不等了,打算做个莽撞人。丫头,也许下面的话不算浪漫而且会有点儿杂乱,因为迟到了四年的感情已经不为我所控制了,若是有机会,我会慢慢讲给你听。现在要做的,就是为了能够走到你的身旁。
四年,一个人能有多少个四年?我本以为四年的时间足以让我看清楚自己对你的感情,可我却在这场博弈中输得一塌糊涂。直到今日,我也无法放下对你的喜欢,咱们俩关系忽远忽近,时而形如陌路,时而如隔薄纱,可每次都是停止在我放弃的那一刻。
也许,我的一次次放弃早已失去了最好的时机,也许,一次次的直男发言让我失去了你的耐心。但是今天,我都想说出来,虽前路漫漫吾独往已。
丫头,好多次我都想表白,但是每一次都会找借口逃避。纵使身边的所有人都知道我对你的喜欢,我自己却因为怂,一直骗自己,一骗就是四年。从小我就学会了伪装,任何的情绪都能够让我隐藏的十分完美,喜怒不形于色,但我发现了至今为止唯一没法被自己压抑的感情:对你的喜欢。
越压抑越强烈,或许本就不该压抑。现在说出来晚了吗?晚了吧,对不起,迟到了四年。我很清楚对不起并没有用,若是有机会,我想一点点弥补回来这逝去的四年青春。都说青春只有一次,没有冲动的青春是不完整的,这次真的是我最冲动也是最清醒的时刻。对你的喜欢,不论多久还是会让我卸下所有的伪装,做一个为了弥补过去怯懦而错失机会的少年。
也许这段话发给你的时候你还没睡,也许你看完会会觉得一切都晚了。我想让你知道只有一点是绝对的准则:我对你从不说谎。
别人眼中的我成熟稳重,我也不想,我也想做真实的自己。可以不顾一切的做自己喜欢的事,说自己想说的话,这一切,都只在你面前才敢,包括父母也没看到过最真实的我。我只想也只敢在你面前做自己,因为喜欢,所以懦弱了四年害怕失去,因为喜欢,所以勇敢的一夜说出一切。
写这段话的时候我完全是大脑空白,因为我知道,想说的话太多太多,不用想也能写出来,每句话都在脑海里想了无数次。从一个孤僻古怪的人变得越来越开朗,只需要一的目标,而我所追求的目标就是你。你的出现让我多了数不清的情感,你不开心的时候我会担心,你生气的时候我会紧张,你开心的时候我表面一般实则内心早已风起云涌。
还是想说声对不起,我用了四年时间学会了温柔,我用了四年的时间学会了喜欢,我用了四年说服自己勇敢,却忘记了对你来说可能是四年的淡忘。再这样下去可能真的会被你忘记吧,那就说出来吧,把一切都交给内心,无谓输赢无谓成败,只想说出最真心的话。
丫头,我喜欢了你四年,从最开始的喜欢到喜欢的无法自拔,我给不了你想要的一切,我能给你的不多,一份珍惜,一颗喜欢着你的心,一个喜欢你的人。
四年了,压在心底的话太多了,说不完,却不想停下,现在的我是不是应该很害怕很紧张?我现在就只有脑子里想的都是关于你的回忆,心底却多了几分坦然。原来困住了我四年的这句话说出来会轻松那么多。
丫头,因为喜欢你所以想一直陪着你,运气使然,又得以在一起。因为喜欢所以包容适应你所有的喜好,幸运的是我还没发现讨厌的。因为喜欢所以无论在哪都想陪在你身边,哪怕是游戏只要能接受的我都陪你。
我想走进你的世界,跟你一起万物皆可辣,我想听你讲故事,陪你打游戏,一起拒绝熬夜,一起减肥,还没教会你认路呢美少年,喜欢了那么久黑夜现在只喜欢你,想陪你共赴前程,遇见你怦然心动起了只属于你一个人的专属称呼,未来带你认识整个世界,看你在我面前永远当个孩子,梦里啥都有因为都是你,神说眼中要有光所以眼里都是你,直到现在还是只喜欢喝温水,现在,躁动的心情也压不住了,这是迟到了四年的话,混乱却真实。
丫头,我喜欢你,喜欢了四年,直至今日才敢说出来。现在的你应该睡了吧?丫头晚安。