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真正有错的人，是我。
在那个情况之下，我明明可以暗不做声的解决伏黑知美，却因为卑劣的猜想，幼稚的假设，当着甚尔的面，把事件揭开了。
这就导致了，事故由他而起，却被我解决了。
其实甚尔自己就可以解决，我不信他一点都感知不到。他只是为了信息而蛰伏罢了，可当时的我，根本就没有多想，这就导致对错方顿时颠倒。
我太了解甚尔了。
他现在肯定觉得自己有错，他一定在自责，或者。。。。
我忽然想到了，那时惠的眼神。
后知后觉的，悲剧导火索。
导火索是被我点燃的吗？
他会不会，就此发现了我卑劣的猜想，发现我的不够成熟，然后，就像原因那样，开始慢慢对我失望，远离我，抛弃我。
我太愚蠢了。
我真是一个拖油瓶。
低着头，我扯住了自己头发，陷入了严重的焦虑。
是我不够冷静，不够理智。
在原因的身上，我难道还没看够那些失望的眼神吗？
原因远离我，不就是因为我做不到完美的理智，选不对百分百正确的选项吗？
我的身体开始无知觉的扯拽着自己的头发，但思维清晰的知道，病状藏不住了。
此时的灵魂就像是分割成了两半，可控的一半是思维，处在第三视角，冷漠而又客观的旁观我现在的行为。而另一半的不可控是行为，身体的应激根本停不下焦虑的抓挠和撕扯。
我失去了身体的控制，厌恶自己的潜意识浮出水面，操控了我的每一根神经。
抓挠越发用力，就在我感觉后颈已经开始渗血，皮开肉绽时，我的双手被用力的拉开，整个人被锁进了一个怀抱里。
我的上下牙齿，仍旧在打颤。
纵然我的思维，已经明令禁止我说出任何道歉的话语。
可潜意识在作祟，那些被我雪藏的心理问题喷涌而出，迅速的淹没了我所有佯装的正常。
我开始急促，不间断的，道歉。
然后一遍又一遍的重复，我会做的更好的，一定会做的更完美的。
就像疯了一样。或者说，我已经疯了一百多年了。
原因的过世，原因的抛弃，还有数百年，我对于自己的病态的逼迫，在这一刻爆发了。
我啊，
力求永远理智，永远成熟的我，
是一个极度恐惧被抛弃的存在。
我没有被双手拥抱过，原因抱我的时候，永远是单手，就像，就像我是她已故的一个搭档。
我没有收到过家人的回礼，原因留给我的这些军火，它们是一个个租客，从不属于我。
我也没有被承认过，即使我和她长得那么像，她对外介绍我，从来只是用雇佣关系一笔带过。
我的所有被承认，被呵护，被关爱，都来自这对和我真心相处不过一个月的父子。
“我会做的更好的，更完美，更成熟，更可靠，更。。。。。”
后颈的伤口，被滚烫的泪水浸湿。
如癫痫一样的症状，渐渐平息了。
甚尔其实不是会哭出声的人，他一向喜欢扼制自己的声带，就算是在禅院家的歇斯底里，也是寂寥无声的抽泣。
可此刻，我却的耳边听到了断断续续的呜咽。
还有呢喃不清，却意味坚定的，“……不会离开你。”
不知道为什么，我莫名苦笑了一下。
就像突然才知道，原来恶疾不需要开膛破肚的动手术，居然只需要吃几颗药就能痊愈。
铺天盖地的幸福袭来的同时，却也让我感受到了难以言喻的痛苦。
我倚在甚尔的怀里，眼睛看向了他身后大堂里的一张广告海报。
海报被LEd灯笼罩，充足的灯光将画面上的大海和沙滩衬托的庸俗而又梦幻，而海报上几个鲜黄的大字，因为光照刺眼而又违和。
我盯着这张海报看了很久之后，侧头蹭了蹭为我伤怀的甚尔，闭上眼睛感受身体悬空后被他抱起来的失重感和安全感。
然后心里默念着，海报上鲜黄的大字，
【要和过去说拜拜，激情夏威夷，欢迎我。】