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小易小心翼翼的抬起头，拉拉我的手，“姐姐，你不要生气，我以后不敢了。”
我一把将他揽进怀里，深吸一口气，逼退眼里的雾气，“傻孩子，姐姐没有生气，姐姐只是害怕。以后你一定要记得，如果姐姐不在你身边，任何时候你都要给姐姐打电话。”
我决定等他出院后立马给他买一个儿童手机，求人不如求己。这次是侥幸，我不敢想要是这样的事情再来一次，还会不会如此幸运。
“嗯。”
小易重重的点点头，在我怀里抬起头来，“姐姐，你怎么好烫。”
“被你吓得，看你以后还敢不敢这样吓我。”说完我才意识到自己身上衣服还没干，别让他再受凉了，忙放开他。
小易刚张嘴，敲门声响了，我转头一看，是护士。
护士微笑着走过来，“该测体温了。”
我让过她，拿起一旁的热水壶，拜托护士先给我看着，自己去水房打水。
出了病房我再也支撑不住，来到楼梯间，双腿一软坐在阴暗无人的角落，隐忍多时的泪水终是夺眶而出，从脸颊无声滑落。
后怕恐惧挫败无能为力等种种情绪席卷而来，将我深深淹没，那么多情绪找不到宣泄的出口，唯有在这里黑暗中背着人大哭一场。
可连哭，都不敢发出声音，怕引来别人的侧目，更怕让小易知道。我紧紧的咬着手背，无声痛哭。
我痛恨哭泣，因为哭泣只会让人软弱，没有任何用处，宁愿流血也不流泪。
所以，面对秦牧言的陷害时，我没有哭；下药之后差点惨遭陌生男人侮辱时候，我没有哭；当小青年用瑞士军刀抵上我的脸时，我没有哭；甚至当辉哥一巴掌打过来时，我也没有哭……我一直认为，有那哭泣的功夫，不如想想怎么自救。
然而这一刻，我放纵自己去软弱。
小易到我身边时我才19岁。19岁啊，自己都还是一个孩子，就要带着另一个孩子生存，可以想象有多难。我努力了那么久，挣扎了那么久，就在以为日子要苦尽甘来的时候，一纸病例诊断书再次将我们推进了绝境。
对我来说那几乎是灭顶之灾。配型的骨髓，高额的手术费……不管是哪一样，看上去都是不可能完成的事。
那天晚上，我拿着诊断书站在医院22楼的天台上，看着脚下车水马龙的街道和闪烁的霓虹灯，很想知道纵身一跃是什么滋味，是不是就是解脱。可我到底还是没有跳下去，不是害怕，而是不甘。我不甘心到手的幸福就这样轻易破灭，更不甘心付出那么多最终得到的还是失去。
命运对我太不公，这一次，我要打破宿命，同命运抗争。于是算计瞿墨，进美亚……关少阳说得没错，没有哪一件事不是孕妇走钢丝——铤而走险，稍有不慎，怎么死的都不知道。
我做这一切，全都是为了小易。为了小易，我可以豁出命去，只求能够让他好好的。可也是因为我，小易的生命一度陷入险境。
小易有什么错？错的都是我！
伊老师的话对我来说无异于当头捧喝。记得我对小易说不要把自己的安危交到别人手上，可我是怎么做的？小易是我的命，我却把他放到别人手里。如果他真的有事，我就是死一万次都不足以弥补心中的悔恨。
我要救他，却因为救他而害了他。
当事情的结果和我努力的方向背道而驰，那种从心底深处蔓延出来的无力感将我打倒。做什么错什么，这种无能为力的感觉让我无比绝望。
可我连绝望的权利都没有，我是小易唯一的依靠，不能倒。别说绝望，连痛痛快快哭一场都做不到，因为小易还在病房里等着我。
我用手抹了一把脸，擦干眼泪扶着扶手站起来。只要没死，再艰难的状况都无法逃避。
在来医院的路上，我有好几次差点直接对瞿墨说，我愿意拿出所有同他交换，只求他能救小易。可那样的念头转瞬即逝，交换也要是在某种平等的条件下进行的。
我把自己放在天枰的这一端，拿出所有，看看有什么是瞿墨没有的？然而没有！就算我倾尽所有，包括我自己，只怕瞿墨都不屑一顾。人永远不会承认自己是没用的，我也一样，只有在这种时候，才深刻的意识到自己没有自己想象的那么有价值。
人果然是不能放纵自己软弱的。
之前强撑着一口气还不觉得有什么，这一松懈下来，那种虚脱感又来了。也或许是因为哭过的原因，大脑缺氧导致思维迟钝不说，整个人都有些头重脚轻。
说来可笑，有的时候我会很羡慕那些生病的人，觉得能够生病也是一种幸福，因为病了后有人照顾。不像我，连生病都不敢。
这会儿稍稍冷静下来，我清楚的知道自己眼下身体状态不好，当即不敢大意，低头看着路，一步一步走得小心。
只顾低头看路，忘了抬头看人，没走出几步，就撞到一个人身上。